Central de Humor

[[BR]TAD]

Postem aqui suas piadas ou coisas engraçadas.

[[BR]TAD]

Sintam só a malandragem brasileira:

"Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. Eh um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser o máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema eh que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. O problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete dos brazucas...
Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: Vamos entrar no trem assim mesmo!!! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora... E lá foi a brasileirada trem a dentro.
Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu ... Logo, eu fui o cobaia ... A mulher pegou o bilhete, virou pra mim e disse aos berros: Get out, right now !!! Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela ???? A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo ... Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar..
Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazuca sendo expulsos.
Então uma alma teve a idéia brilhante: "Ai, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, nao!!!" E começamos a gritar em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!..."

[<X-Nemesis>]

hehehe Tá todo mundo postando piada essa semana!:D
Vou entrar nessa também!:D :p

O bêbado e as 10 garrafas!

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.

Quem falar que é velha vai apanhar!:mad:

[[BR]TAD]

Isso sim que é slogan ... :D

[O Ferrarista]

Hauauhauhahauh Muito boa Arabe!:p

Edit: A do NEMESIS Rox demais tb!:D

[Kiko Rigatti]

"Quem falar que é velha vai apanhar!":mad:

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[[BR]TAD]

Um criador de porcos foi abordado por um fiscal:

- Com que o senhor alimenta seus porcos?

- Com lavagem, restos de comida e outras coisas que sobram.

- Então eu vou multá-lo por falta de higiene com a criação.

Um mês depois o mesmo fiscal apareceu de novo e repetiu a pergunta:

- O que o senhor tem dado aos seus porcos?

- Agora eu tenho dado mousse, suflê de legumes e caviar.

- Então vou multá-lo por desperdício.

No mês seguinte o fiscal fez outra visita:

- O que o senhor tem dado para seus porcos se alimentarem?

- Olha, eu tô dando dez reais para cada um. Eles comem onde e o que eles quiserem.

[Kiko Rigatti]

O AZARADO
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»


Um cara entrou num bar gritando e jogando tudo para o alto.
Havia um aleijado lá, e ele chutou a muleta do coitado
para o alto, passou a mão na bunda de uma mulher... foi
mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar onde
estava um homem triste, sozinho, somente com um copo na
mão. Então o revoltado pegou o copo do homem solitário,
bebeu um pouco e ainda jogou o resto na cara do sujeito.
- Fala, fala alguma coisa seu imbecil, antes que eu te bata!
- Falo, falo que hoje é meu dia de azar. Acordei hoje
tarde porque acabou a energia, por causa disso desci 20
andares pela escada. Fui sair da garagem o pneu estava
furado. Sai com pressa bati no carro da frente, paguei o
prejuizo porque eu tava errado. Cheguei tarde no emprego
discuti com o patrão que me mandou embora. Cheguei mais cedo
em casa peguei minha mulher com amante. Discuti com ele,
me encheu de bolacha e me deixou todo ensanguentado.
Fui tomar um banho ai tomei um brutal choque.
Agora estou aqui, quieto, me preparando pra suicidar
e chega um cara sem jeito que nem você
e toma meu copo de veneno.

[[BR]TAD]

Ainda dentro do ônibus o bebum continua atazanando os passageiros:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do coletivo, grita de novo:

- Desse banco pra frente todo mundo é corno!

E daqui pra trás todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. O motorista misturou tudo!

[Kiko Rigatti]

HAUHAUAHUAHUAHUAH boa Arabe®....


soah dah piada de bebum aki..hauahuahauh

[G.u.g.a-Rlz]

haeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehuhaeheaaeuhaeuhaehu
puta a do nemesis foi muito engraçada

[[BR]TAD]

Enxotado de casa pela mulher, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada!

Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

[[BR]TAD]

Antes de ir embora do boteco o bêbado pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer...

[[BR]TAD]

O bêbado entra no boteco e pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que tomou todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais tonto eu fico...

[Kiko Rigatti]

o disfarce do saddan

[[BR]TAD]

O bêbado entra no ônibus e, na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Aí eu seria cobrador de ônibus!

[[BR]TAD]

Um boidadeiro chegou num bar e disse para o barman:

- Ei, você aí! Eu quero uma pinga pra macho! Você tem?

O barman pegou a pinga mais forte que tinha na prateleira e serviu ao boiadeiro. O cara virou tudo em um só gole e reclamou:

- Isso é pinga de boiola! Eu quero uma pinga de macho de verdade!!!

Aí o barman pensou, pensou, e dentro daquela máxima de que "o cliente tem sempre razão", foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou solvente, pólvora, gasolina e uma bala de 38, e serviu a bebida. O cara tomou tudo mum só gole, sem fazer careta e elogiou.

- Isso sim,é pinga pra macho!!!

No dia seguinte ele volta e pede:

- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!

O baman já estava se dirigindo no fundo do bar,q uando o machão completou:

- Só que agora sem a bala de 38, porque ontem eu fui peidar e acabei matando meu cavalo...

[[BR]TAD]

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires,
onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade, sem dizer uma palavra. A certa altura, o motorista
perde a paciência e interrompe o seu devaneio:

- Mas que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

[Kiko Rigatti]

o arabe continua com as piadas de bebados....pq essa do argentino eu naum entendi...hauahuahauh.,...qm sabe daki umas horas eu entenda ....hauauahauhau

[O Ferrarista]

Essa do boiadeiro hauauhuauhuhauhauauhuauhuhauhauauhuauhuhauhauauhuauhuhauhauauhuauhuhau:p

[[BR]TAD]

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - Pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!

[[BR]TAD]

Terminando o velório, os agentes da funerária começam a levar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre
o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebidas, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmungou:
- Será que vão levar esse disgracado lá para casa, pô?

[[BR]TAD]

Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts, que faz um enorme estrondo. Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.
- Porra - Reclama ele, sentindo-se injustiçado.
- Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!

[[BR]TAD]

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém, devido a seu estado
etílico, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba
engolindo.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro
hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que
encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um
pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria
para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz fazer sentido. O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú "

[[BR]TAD]

No confessionário o padre fala para um bêbado:
- Filho, você deve se afastar do álcool, ele é seu pior inimigo.
- Ora bolas seu padre, mas o senhor mesmo não diz sempre, que devemos gostar dos nossos inimigos?

[[BR]TAD]

Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania. Todos os dias, em vários momentos, ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas...
Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...

[faiol.pad]

Originalmente enviada por Arabe®
Sintam só a malandragem brasileira:

"Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. Eh um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser o máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema eh que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. O problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete dos brazucas...
Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: Vamos entrar no trem assim mesmo!!! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora... E lá foi a brasileirada trem a dentro.
Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu ... Logo, eu fui o cobaia ... A mulher pegou o bilhete, virou pra mim e disse aos berros: Get out, right now !!! Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela ???? A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo ... Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar..
Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazuca sendo expulsos.
Então uma alma teve a idéia brilhante: "Ai, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, nao!!!" E começamos a gritar em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!..."


VELHA

[-=HeLL_KiNG=-]

Originalmente enviada por NEMESIS
hehehe Tá todo mundo postando piada essa semana!:D
Vou entrar nessa também!:D :p

O bêbado e as 10 garrafas!

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.

Quem falar que é velha vai apanhar!:mad:

uhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauahauhuahauhauhauhauhauhahauhuahauhuahuahauhauhauhauhauhauhauhahuauhuahuahahuuhauhauhauhauhauhauhauhauhauhahuahahuuahuhahauhauhauhauhauhauhauhauhuahuhauhahuahuauhahuauhhuauhauhauhauhahuhauahuahuuahhuauhauhauhahuauhauhahuahuauhauhhuauhauhahuahuauhauhauhauhauhhuahuahuauhauauhauhauhauhauhhauuahuaua

essa foi a melhor :D

[Juquinha]

Originalmente enviada por ltss


VELHA

Velha é a placa que vc comprou nos EUA

[[BR]TAD]

Originalmente enviada por ltss


VELHA

E daí ???

[HUNT]

Originalmente enviada por Arabe®


E daí ???

ow Arabe...sua assinatura eh mais ROX da GB

[[BR]TAD]

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - Responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - Gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro ?

[[BR]TAD]

Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar, vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Porra, me molhei todo!!!!!!
Um outro bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.

[[BR]TAD]

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava enchendo a cara de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:

- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.

E o bêbado com cara de zangado:

- Você já viu este cara?

- Não..

- Você já falou com este cara?

- Não..

- Você conhece este cara?

- Não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha de um cara que nem você conhece...

[Juquinha]

dpois dessas axo q vou beber um poukinho

[O Ferrarista]

Hauauhuauhuauhua:p de novo.....

[Silver Dragon]

huahuahuahhua a mais rox foi a do filho de cobrador.

[[BR]TAD]

Originalmente enviada por HUNT


ow Arabe...sua assinatura eh mais ROX da GB

Ae kara !!!
valew

A sua tb ta legalzinha, mas não se compara a minha. :D

[Juquinha]

Originalmente enviada por Arabe®


Ae kara !!!
valew

A sua tb ta legalzinha, mas não se compara a minha. :D

a minha tá melhor...

[Snoopy]

Originalmente enviada por Juquinha


a minha tá melhor...

É a minha :p

[[BR]TAD]

Um bebum entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!

[[BR]TAD]

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas
circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação Geográfica:
- Vá à merda!

Adjetivo qualificativo:
- Você é um merda!

Momento de ceticismo:
- Não acredito em merda nenhuma!!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo virar merda!!!

Acidente:
- Fez merda, né?!

Efeito Visual:
- Não se enxerga merda nenhuma!!!

Sensação olfativa:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- MERDA!!!

Atitude de ressentimento:
- Não me deu nem uma merda de presente!

Sensação degustativa:
- Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência:
- Esta merda não fica dura!!!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Tudo está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- Que é que ele pensa, esse merda?

Situação alquimista:
- Tudo o que ele toca vira merda!

Os Finalmentes:
- Que Merda!!!

Crise das 18:00h:
- Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!

[c0m4nch3]

No balcão do bar, o bêbado vira-se
para a mulher ao lado e diz:

- Quer ouvir uma piada de loira?

A mulher responde brava:

- Olha, antes de começar, lhe aviso
que sou loira, tenho 1.80m, peso
70 kg, sou triatleta e levanto
mais peso que a Feiticeira.

A loira aqui do meu lado mede
1.85m, pesa 75 kg e é campeã
olímpica de luta jiu-jítsu.

A outra loira, ao lado dela, mede
1.90m, pesa 80 kg e luta box.
Agora, se ainda assim você
quiser contar a sua piada,
vá em frente...

O bêbado pensa um pouco e
responde:

- Não, não quero... Se tiver que
explicar três vezes prefiro
nem contar!

[Fenris Wolf]

Originalmente enviada por Juquinha


Velha é a placa que vc comprou nos EUA

Qua qua qua qua qua... Tão velha que nem existia T&L na época XDDD auHAuhauH

[]s

[[BR]TAD]

Originalmente enviada por Fenris


Qua qua qua qua qua... Tão velha que nem existia T&L na época XDDD auHAuhauH

[]s

Sem coment&aacute;rios ...

[[BR]TAD]

Jesse James e sua gangue atacam um trem bem perto de Oklahoma City. O famoso bandido entra à frente do bando no primeiro vagão e grita:

- Muito bem, todo mundo! Nós vamos estuprar todos os homens e roubar todas as mulheres!

Um capanga que estava próximo estranha.

- Jesse, desculpa, mas não seria roubar todos os homens e estuprar todas as mulheres?

Então, uma bichinha que estava no vagão grita:

- Não se mete, rapaz! Afinal, quem é que é o chefe desse bando?

[[BR]TAD]

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando ja ia anoitecendo, avistaram um casebre.

- Toc! Toc! Toc!

- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.

- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.

- Tudo bem, mas aqui dentro de casa so tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.

- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.

Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...

- Toc! Toc! Toc!

Era o hindu.

- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.

- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.

Cinco minutos depois:

- Toc! Toc! Toc!

Era o judeu.

- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.

- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.

Cinco minutos depois:

- Toc! Toc! Toc!

Eram a vaca e o porco.

[[BR]TAD]

Carlos Menen liga para FHC:

- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Menen. - E é esta a forma favorita de controle de natalidade de meu
povo. É um desastre!

- Menen, o povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível - responde FHC.

- Preciso de sua ajuda - diz Menen - Você poderia me enviar urgente um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!!

- Certamente! Fique tranqüilo que eu vou cuidar disso agora!

- Ah, mais um favorzinho, se possível... - acrescenta Menen, aliviado.

- Pois não?

- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser?

- Sem problema - confirma nosso presidente.

Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil.

- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.

- Ótimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser?

- Claro! Algo mais, Sr. Presidente?

- Sim - responde FHC - mande escrever em cada camisinha: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO PEQUENO."

[[BR]TAD]

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:

- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!

E o inglês:

- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

[[BR]TAD]

Se você se acha corajoso, Clique Aqui. (http://www.dbzud.cjb.net/)

[Juvercino]

sem preconceitos.

A melhor xupeta é:

a da cearense.
baixinha (na altura certa p/ o serviço);
sem dente (ñ tem perigo de dar uma mordida);
orelhuda( ae dá p/ pegar nas orelhas e controlar a direção);
cabeça chata(p/ botar o copo de cerveja em cima).

[[BR]TAD]

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.Minha irmã está no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para
a diretoria.

Enquanto o Lucas espera na ante-sala, a professora explica a situação ao
diretor.

O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e
como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar
no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Lucas e explica-lhe que ele vai ter que
passar por um teste e o menino aceita.

Diretor:

- Lucas, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder e Lucas não comete erro algum.

O diretor, então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? fala a professora.

O diretor e o Lucas concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do
homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua a arguição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Lucas de primeira.
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- Esmalte, responde Lucas sem pestanejar
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho, Lucas responde mais rápido ainda.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu jádei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:

- Põe o Lucas no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!!!

[Setzer]

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com .br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais"

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".