Piadas - Topico Oficial

[Dann]

Ae pessoal vamos fazer desse topico um topico oficial de piadas...
Vale qualquer tipo, bicha, loira, bebum, portugues, menos piada racista tá legal?
Podem até colocar piada de Gaúcho aí :rolleyes: :p

Aki vai minha primeira:

Piada de bebum:
O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

[Dann]

:p :p
No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado,
quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto
a moca finge que procura alguma coisa no chao.
- Cade? Cade?
Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado,
responde:
- Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do
chapeu!

[BaalBerith]

Originalmente enviada por Dann
:p :p
No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado,
quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto
a moca finge que procura alguma coisa no chao.
- Cade? Cade?
Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado,
responde:
- Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do
chapeu!

IauhauhauhAUauhuhaahuuhaUAuhauhUAHAHUIauhauhauhAUauhuhaahuuhaUAuhauhUAHAHUIauhauhauhAUauhuhaahuuhaUAuhauhUAHAHUIauhauhauhAUauhuhaahuuhaUAuhauhUAHAHUIauhauhauhAUauhuhaahuuhaUAuhauhUAHAHUIauhauhauhAUauhuhaahuuh

[Dann]

haueheauhaeueahuaeh essa vale a pena =D
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso:

- O seu nome?

- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

- Ora meu senhor, você é gago?

- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me
registrou com esse nome!

[Dann]

Poxa ninguem tem piada aí?
então:
Bill Gates morre, vai para o céu (não sei por que cargas dágua) e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

[corvaumm]

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
:confused:

[Dann]

Originalmente enviada por corvaumm
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
:confused:

auehuaheuahUHEuHEauhaeuheUHEuh =D
esse foi a melhor ateh agora =D :p :p :sm01:

[BaalBerith]

Originalmente enviada por corvaumm
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
:confused:


huauha eu conheco essa so q de jeito diferente..