GueD'S
06-08-2004, 02:54:59
Nem editei eram muitas hehehe
A mulher tem o poder nas mãos!!!!
>
> Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto
masculino
>passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os
testículos e, apertando
>com toda força, pergunta:
>- QUEM É VOCÊ ???
> Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
>- QUEM É VOCÊ ? ??
> Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele, o
saco
>escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
>- QUEM... É... VOCÊ ? ??
> Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
>- JOOOÃO...
> Então ela pergunta:
>- JOÃO ?.... QUE JOÃO ? ??
> Ele responde:
>- O... O... O... O... MUDINHO ....
POR QUE????
- Pessoas apontam pro pulso quando perguntam as horas?
Porra, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Pessoas levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle
remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar...
Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de
ter achado?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.
----------------------------------------------------------------------------
----- Pessoas que perguntam:
"Foi gol?" quando todo mundo está gritando...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam:
"Está chovendo?"
Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense! Não, não está
chovendo definitivamente!
Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!
----------------------------------------------------------------------------
----
O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a. 2 caixas de leite integral,
b. 1 dúzia de ovos,
c. 1 litro de suco de laranja,
d. 1 alface americana,
e. 1 kg. de café,
f. 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,
um bêbado, seguinte na fila, a
observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado
calmamente disse:
"Você deve ser solteira." . A mulher ficou um pouco espantada com a
declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis
itens sobre a esteira e nada viu de
particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado
civil. Com a curiosidade aguçada,
ela disse: "O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
"É porque você é muito feia!"
FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE
As frases mais mentirosas da humanidade:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em poucos dias colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
TORCEDOR DERROTADO: - Nunca mais vou torcer para este time
LADRÃO: - Isso aqui foi uma coroa rica que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Vou dizer apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
EU: Este é o último e-mail que repasso
A mulher tem o poder nas mãos!!!!
>
> Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto
masculino
>passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os
testículos e, apertando
>com toda força, pergunta:
>- QUEM É VOCÊ ???
> Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
>- QUEM É VOCÊ ? ??
> Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele, o
saco
>escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
>- QUEM... É... VOCÊ ? ??
> Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
>- JOOOÃO...
> Então ela pergunta:
>- JOÃO ?.... QUE JOÃO ? ??
> Ele responde:
>- O... O... O... O... MUDINHO ....
POR QUE????
- Pessoas apontam pro pulso quando perguntam as horas?
Porra, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?
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- Pessoas levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle
remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar?
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- Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar...
Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de
ter achado?
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- Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.
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----- Pessoas que perguntam:
"Foi gol?" quando todo mundo está gritando...
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- Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam:
"Está chovendo?"
Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense! Não, não está
chovendo definitivamente!
Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!
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O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a. 2 caixas de leite integral,
b. 1 dúzia de ovos,
c. 1 litro de suco de laranja,
d. 1 alface americana,
e. 1 kg. de café,
f. 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,
um bêbado, seguinte na fila, a
observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado
calmamente disse:
"Você deve ser solteira." . A mulher ficou um pouco espantada com a
declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis
itens sobre a esteira e nada viu de
particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado
civil. Com a curiosidade aguçada,
ela disse: "O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
"É porque você é muito feia!"
FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE
As frases mais mentirosas da humanidade:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em poucos dias colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
TORCEDOR DERROTADO: - Nunca mais vou torcer para este time
LADRÃO: - Isso aqui foi uma coroa rica que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Vou dizer apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
EU: Este é o último e-mail que repasso