Jack
13-09-2005, 16:07:35
Naum sei se vcs já conhecem, mas eu detestei (grosso)!!!!!!!! :sm23:
*O MANIFESTO MASCULINO*
1. Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda
mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade.
Não reclame depois.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere
que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis
não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas
muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como
elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como
uma estúpida.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique
puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de
perguntar tolices.
5. Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo.
Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos
quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando,
a menos que você esteja pronta para falar de temas como política,
economia, futebol, informática, carros off-road, guerra no oriente
médio ou outro assunto que você não entende absolutamente nada.
6. Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV. É como a lua cheia ou
a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7. Nós homens nascemos com uma natural habilidade para jurar em
falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, jogar
futebol e coçar o saco em público. Você sabe muito bem disso.
Portanto acostume-se.
8. Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos
considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa
que você vestir está bom. De verdade.
10. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é
chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11. A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz
você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai
melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis?
Nós temos mais o que fazer.
12. Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de
escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13. Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas
para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14. Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda
para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de
suas amiguinhas.
15. Quer nos agradar? fácil-fácil, nos receba em casa nua e com uma
latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste.
16. Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético e olhar não pega nada.
17. Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos
com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos procurar
uma amante!
19. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma
delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a
outra. Parece óbvio, e é!
20. Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito
divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional
masculino.
21. Sempre que possível, por favor, diga tudo que você tem que dizer
durante os intervalos comerciais. Não venha com as suas merdas
justamente no Jornal Nacional.
22. Todos nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é
definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de
cachorro quente. Nunca, jamais serão cores.
23. Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem
na frente de quem. Finja que não percebeu e fique quieta.
24. Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas
penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada
varal ou secador?
25. Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda tambem a usar o assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para
baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26. Não. Nós não sabemos nem que dia é hoje, ainda mais o dia que nos
vimos pela primeira vez, o dia da primeira transa, o dia que te
pedi em casamento e etc. Marque as datas em um calendário que
esteja a vista, de preferência, se quizer que sejam lembradas.
27. A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam
vocês.
28. Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como
argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou
valor após sete dias.
29. Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante
difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na
sua barriga e as estrias na coxa.
30. Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer
sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui
você.
31. Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for
"nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e
daremos o assunto como encerrado para sempre.
32. Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas.
Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo
homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
33. Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da
resposta.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para o maior
número de mulheres possível, assim talvez vocês entendam os homens de
uma vez por todas.
Se você é homem, distribua este manifesto para todos os homens que
conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta lutaManifesto
masculino
*O MANIFESTO MASCULINO*
1. Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda
mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade.
Não reclame depois.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere
que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis
não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas
muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como
elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como
uma estúpida.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique
puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de
perguntar tolices.
5. Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo.
Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos
quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando,
a menos que você esteja pronta para falar de temas como política,
economia, futebol, informática, carros off-road, guerra no oriente
médio ou outro assunto que você não entende absolutamente nada.
6. Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV. É como a lua cheia ou
a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7. Nós homens nascemos com uma natural habilidade para jurar em
falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, jogar
futebol e coçar o saco em público. Você sabe muito bem disso.
Portanto acostume-se.
8. Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos
considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa
que você vestir está bom. De verdade.
10. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é
chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11. A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz
você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai
melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis?
Nós temos mais o que fazer.
12. Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de
escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13. Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas
para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14. Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda
para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de
suas amiguinhas.
15. Quer nos agradar? fácil-fácil, nos receba em casa nua e com uma
latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste.
16. Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético e olhar não pega nada.
17. Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos
com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos procurar
uma amante!
19. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma
delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a
outra. Parece óbvio, e é!
20. Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito
divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional
masculino.
21. Sempre que possível, por favor, diga tudo que você tem que dizer
durante os intervalos comerciais. Não venha com as suas merdas
justamente no Jornal Nacional.
22. Todos nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é
definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de
cachorro quente. Nunca, jamais serão cores.
23. Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem
na frente de quem. Finja que não percebeu e fique quieta.
24. Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas
penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada
varal ou secador?
25. Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda tambem a usar o assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para
baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26. Não. Nós não sabemos nem que dia é hoje, ainda mais o dia que nos
vimos pela primeira vez, o dia da primeira transa, o dia que te
pedi em casamento e etc. Marque as datas em um calendário que
esteja a vista, de preferência, se quizer que sejam lembradas.
27. A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam
vocês.
28. Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como
argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou
valor após sete dias.
29. Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante
difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na
sua barriga e as estrias na coxa.
30. Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer
sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui
você.
31. Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for
"nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e
daremos o assunto como encerrado para sempre.
32. Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas.
Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo
homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
33. Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da
resposta.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para o maior
número de mulheres possível, assim talvez vocês entendam os homens de
uma vez por todas.
Se você é homem, distribua este manifesto para todos os homens que
conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta lutaManifesto
masculino