Lê
24-09-2005, 03:34:33
Tem haver com "religião....".....naum muito....
è longo.....
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CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
* Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
* Senhor, dai-me primeiro a boa notícia - respondeu o homem.
* Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes:
- o cérebro e o pênis.
* Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher, chamou-a e disse:
* Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
* Senhor, dai-me primeiro a boa notícia - respondeu a mulher.
* Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes:
- o cérebro e a vagina.
* Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
- Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso, como o primeiro não é
utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
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Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
"Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".
São Pedro pega um lápis e um papel......
"Podem falar!"
"Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês." São Pedro anota o primeiro pedido.
"Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses e muita coisa!"
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
"E qual e o terceiro?"
"Queremos que o pênis do homem seja mais bonito porque realmente é horrível!!!" São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
"O pedido n.o 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses e muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
"O pedido n.o 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
"Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
"Por que, Senhor?"
São Pedro responde:
"Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação."
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Lembre-se: a Arca foi construída puramente por um amador. O Titanic por um grupo comumente chamado de "profissionais".
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Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um velhinhos,outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
-Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja,vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois,estavam de volta. O padre perguntou:
-Então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
Disse o padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos!
E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
-Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas mais difíceis, mas resistimos
- Ótimo, respondeu o padre. Sejam Bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
-Bom, a primeira semana foi horrível,mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar,não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
-Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
-Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!!
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Tom Cruise morre e vai para o céu. Chegando lá, é recebido num guichê por um anjo, que lhe toma os sapatos e diz:
- Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por essa estrada que você chega lá! - diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.
O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá de cara com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.
- Meu Deus, o que é isso? - pergunta o ator, assustado.
Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:
- Toooooommm, durante toda a sua vida você destroçou os corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.
Meia hora mais tarde chega Brad Pitt, e a história se repete. Pedras, bolhas, um casebre, um canhão, a queixa e a resposta:
- Braaaaad, durante a vida você destroçou o corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.
Pouco mais tarde, chega o cantor Wando. Agora, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente, mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão maravilhosa. Abre a porta e dá de cara com a Sharon Stone, nuazinha, deitada em um tapete persa.
- Meu Deus, o que é isso? - indaga o cantor, maravilhado.
Ouve-se, então, novamente, a voz do Todo-Poderoso:
- Shaaaaaaron, durante a vida toda você destroçou milhões de corações...
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E finalmente, a pergunta que não quer calar, apesar de não ter nada a ver com religião:
Porque é que os refrigerantes contêm suco artificial de limão e os detergentes contêm suco natural de limão?
Tirei isso de outro forum....... :sm23: :sm23: :sm23: :sm23:
Quem falar que é olda.......... :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
è longo.....
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CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
* Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
* Senhor, dai-me primeiro a boa notícia - respondeu o homem.
* Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes:
- o cérebro e o pênis.
* Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher, chamou-a e disse:
* Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
* Senhor, dai-me primeiro a boa notícia - respondeu a mulher.
* Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes:
- o cérebro e a vagina.
* Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
- Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso, como o primeiro não é
utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
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Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
"Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".
São Pedro pega um lápis e um papel......
"Podem falar!"
"Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês." São Pedro anota o primeiro pedido.
"Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses e muita coisa!"
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
"E qual e o terceiro?"
"Queremos que o pênis do homem seja mais bonito porque realmente é horrível!!!" São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
"O pedido n.o 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses e muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
"O pedido n.o 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
"Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
"Por que, Senhor?"
São Pedro responde:
"Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação."
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Lembre-se: a Arca foi construída puramente por um amador. O Titanic por um grupo comumente chamado de "profissionais".
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Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um velhinhos,outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
-Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja,vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois,estavam de volta. O padre perguntou:
-Então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
Disse o padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos!
E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
-Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas mais difíceis, mas resistimos
- Ótimo, respondeu o padre. Sejam Bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
-Bom, a primeira semana foi horrível,mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar,não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
-Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
-Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!!
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Tom Cruise morre e vai para o céu. Chegando lá, é recebido num guichê por um anjo, que lhe toma os sapatos e diz:
- Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por essa estrada que você chega lá! - diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.
O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá de cara com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.
- Meu Deus, o que é isso? - pergunta o ator, assustado.
Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:
- Toooooommm, durante toda a sua vida você destroçou os corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.
Meia hora mais tarde chega Brad Pitt, e a história se repete. Pedras, bolhas, um casebre, um canhão, a queixa e a resposta:
- Braaaaad, durante a vida você destroçou o corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.
Pouco mais tarde, chega o cantor Wando. Agora, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente, mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão maravilhosa. Abre a porta e dá de cara com a Sharon Stone, nuazinha, deitada em um tapete persa.
- Meu Deus, o que é isso? - indaga o cantor, maravilhado.
Ouve-se, então, novamente, a voz do Todo-Poderoso:
- Shaaaaaaron, durante a vida toda você destroçou milhões de corações...
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E finalmente, a pergunta que não quer calar, apesar de não ter nada a ver com religião:
Porque é que os refrigerantes contêm suco artificial de limão e os detergentes contêm suco natural de limão?
Tirei isso de outro forum....... :sm23: :sm23: :sm23: :sm23:
Quem falar que é olda.......... :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: