View Full Version : CrÔnicas De Esgoto
Conforme prometi pro Roma, quem eu respeito muito, vou postar umas crônicas do esgoto.
Talvez haja uma certa dificuldade em compreender o vocabulário e os personagens pois alguns tem mais de um apelido como o JUREMA, que tb é conhecido como BOIçA ou BOLA DE FOGO heuehueh
mas segue aí um deles q achei perdido aqui
GueD'S
06-03-2006, 18:16:23
Conforme prometi pro Roma, quem eu respeito muito, vou postar umas crônicas do esgoto.
Talvez haja uma certa dificuldade em compreender o vocabulário e os personagens pois alguns tem mais de um apelido como o JUREMA, que tb é conhecido como BOIçA ou BOLA DE FOGO heuehueh
mas segue aí um deles q achei perdido aqui
Cadê??? :confused::confused::confused: :confused:
Ronca_Lapor
06-03-2006, 18:26:17
I'm waiting...
:o
Eh amigos, onde esse mundo vai parar???
Quando eu penso que cheguei no máximo da night eu vejo que essa galera consegue se superar ainda mais...
Na boa, se me falassem um dia que eu iria sair com geral mas não poderia pegar mulher eu iria assim mesmo, eu passo mal de tanto rir com vocês sério mesmo.
O grupo dessa vez foi praticamente perfeito. Só faltou o bittenca.... mas ainda haverá o dia que isso vai acontecer e o G7 estará reunido.
O dia seguinte é foda... passo o dia inteiro rindo sozinho e hoje nao foi diferente.
Definitivamente a Mariuzinn é o monte fuji. Imponente e indomável.
Após uma breve espera de aproximadamente 1 hora na fila, (fato que já estava deixando o MÉTA louco) tivemos o prazer de adentrar naquela que seria a mais frenética das nights.
Logo de cara, o grupo que até então se formava por, ELFO, O NEGA JUREMA, MÉTA, ARAPUCA e SPIDER (Aliás o spider foi o destaque com as mais belas frases da night) se dirigiu até o bar e pediu o famoso ABÁ da mariuzinn... Um drink HORROROSO de VUDKA com ABACAXI que era servido numa garrafa de 2 litros de fanta laranja. Ali eu senti que o que vinha pela frente ia ser chumbo grosso, mesmo com o MÉTA dando uma refugada estranha e passando o abá dele pra mim e pro JUREMA esfregando o ante braço e exclamando: TÁ FORMIGANDO, TÁ FORMIGANDO.
Assustado eu falei: - QUE ISSO MÉTA? QUE NOVIDADE EH ESSA? e ele - PORRA ELFO, EU TENHO PROBLEMA NO CORAÇÃO... Ali eu comecei a rir... nem sei se essa porra eh séria mas não me segurei com o desabafo emocionado do MÉTA sobre seus problemas coronários...
Porém a informação mais preciosa veio depois de pegarmos o Abá... Descobrimos qual o Barman que fazia a tão famoso drink proibido (mais dúvidas vejam na comunidade do orkut O BIZARRO DRINK DA MARIUZINN) PASSAGEM PRO INFERNO.(Pensei comigo mesmo, o MÉTA hj cai duro) Não demorou muito e meu primo apareceu com um líquido fluorescente na mão, era ela... A PASSAGEM...
Formamos uma fila indiana e o copo foi indo pra trás... em poucos minutos o destino de todos era o mesmo, O INFERNO. Que bebida punk, intrigado com aquele gosto de cadeias aromáticas na boca fui eu mesmo pedir uma passagem pra ver a elaboração dessa maravilhosa engenhoca... AMIGOS, fiquei assustado com o que presenciei... Das que consgui contar foram 14 garrafas diferentes que vi o louco do barman jogando no copo, um cara que tava do meu lado fez cara de nojo e falou... VC VAI MORRER!!!! Ele se enganou... Ao contrário, eu nasci num mundo novo, onde tudo era possível (isso me rendeu sérios problemas mais tarde). Lembro da definição que o MÉTA deu pra bebida... ELFO. ISSO É UM CARALHO (mãozinhas abertas e paralelas) NO COPO
Subimos pro segundo andar e aí a guerra começou. Como não podia ser diferente, o JUREMA foi o primeiro a se aventurar nas trincheiras cobertas de napalm... Mal pisei no último degrau da escada já vejo o bastardo dando idéia numa barrinho de cabelo joaozinho, no entanto, ainda frio e totalmente sem paciencia (ele perdeu exatos 30 segundos com a draga) o bastardo acabou nao domesticando a baratinha e veio profanando que a mesma era lésbica... foi o suficiente pra mexer com meus brios e me fazer verificar tal informação. Não só botei a barata na coleira como detonei o drink azul fluorescente dela (blue lagoon). Assim que o drink acabou a barata me fez anotar o telefone dela a todo custo, dizendo que queria muito sair, que eu era diferente e tal, falei ok, mas tem q ser no papel.. meu cel nao rola... a bastarda pegou a caneta com o o velho da mariuzinn (aquele que fica sentado tirando foto) e não só anotou como escreveu uma redação no guardanapo inteiro... porém o que era difícil se tornou impossível... ao mostrar o cel da draga pro JUREMA que nessa hora já sodomizava milhares de bastardas, mostrando sua inveja esse atacou o pedaço de papel e ingeriu (isso mesmo, mastigou e engoliu) como se fosse um chocolatinho... Fica ligado que por esses dias vc vai literalmente cagar um celular.
A refrega continuava e nessa hora geral já estava se dando bem, e enquanto eu me atracava com a loirinha de brasília vejo um alvoroço no meio da pista da mzinn e escuto o JUREMA aos berros: - elfo, elfo sai daí.. vem ver isso cara... foi quando protagonizou-se a cena mais emocionante da night. Vejo o BOB nos braços do bonde do esgoto, numa chegada triunfal nunca antes vista. Vini, o arapuca, muito doido, se empolgou e quando viu o BOB chegando mandou um BERRO: DÁ-LHE MENGOOOOO. Não bastasse o non sense do berro, uma mulher ainda se virou pra ele e perguntou: PORQUE DÁ-LHE NEGO?????
Passado os segundos de euforia peguei o BOB pelo braço e botei na frente da amiga da loirinha... ESSE AQUI É MEU IRMÃO, O CARA É FODA PODE FICAR COM ELE!!! e BOB inaugura a night com menos de 5 minutos. uns 10 minutos depois vem a mulher me perguntar... vem cá, seu irmão faz faculdade de que? pensei comigo mesmo, fudeu... nao sei nem o nome que ele tinha inventado (ele tem mania de mentir) quanto mais a faculdade... a única saída foi, ah ele faz um monte, comunicação, estatística e engenharia. e ela: ué? nao é ed. física??? caralho ele é demais com isso hauhauhauhauhua
Nessa hora wandinho começava a mostrar sinais de insanidade total, deu um sorriso maroto, colocou a criança pra fora e mijou no meio da mzinn pela primeira vez.... que cena bizarra... logo logo veio o paraibinha baixinho e limpou com o rodo... Porra, depois subimos e foi uma sucessão de fatos grotescos... uma pegação generalizada,,, furação de olho frenética... nao dá nem pra enumerar todas senão o email nao acaba...
lembro de coisas como:
meu primo (spider man) fazendo a mulher chorar enfiando o dedo num buraco que a mulher tinha no braço.. ela deu um grito (parece que era a cicatriz de um tiro que ela tinha levado) e meu primo exclamava: CARALHO, QUE BCG ENORME!!! ONDE VC TOMOU ESSA VACINA????
Jurema se atracando tb com a Musashi, segundo o BOB a mulher tinha 3 metros de raio hauhauhauha mijei de rir qdo escutei isso...
Também me surpreendi quando uma bastardinha gatinha sentou do meu lado e falou ... po não sei pq fiquei com seu irmão... e aponta pro BOB acoxambrando outra maluca a menos de 1 metro da gente... hauhauha como sempre me aproveitando desse fato eu fiz a caveira dele e falei que ela simplesmente escolheu o irmao errado... e pimba... dedo no olho dele... Vini arrumou uma namorada também e sofreu ataques constantes do BOB que toda hora chegava e mandava... TÁ BEM HEIN VINI!!! GOSTEI DELA!!!! MELHOR DA NIGHT...
Foi quando eu tava pegando a minha mais gata da night (A iemanjá, aproveito aqui pra lembrar que botei aquela princesinha de blusinha rosa, olho claro e boca carnuda amiga da iemanja na mao do meu primo, esse eh um fato que tem que ser louvado) que o jurema para do meu lado, cutuca a mim e a iemanja sorri de ladinho e aponta pra baixo com o olhinho quase fechado... o bastardo tava mijando quase no pé da iemanja e no meu... fingi que não entendi e perguntei, o que foi??? ela disse: seu amigo botou o pênis pra fora e tá mijando.... falei que isso!!!!!!! vc viu coisa!!! mas era tarde, a draga cagoetou pro segurança que pediu para o bola de fogo se retirar...
Aproveitei pra pegar a carol que o sandro tb tava pegando, o que me rendeu um fim de noite perfeito rsrsrs... enquanto o jurema (já expulso da night)tomava dura da policia na rua por estar comendo alguma coisa dentro do carro (segundo o meta ele pegou um bujão no ponto de ônibus e comeu dentro do carro), parti com os mulekes e as amigas do meu primo (carolzinha e flavia catireia) pra casa... no meio do caminho a loira (feia demais pqp) começa a se soltar, deixamos elas em casa e quando chegamos na minha garagem meu primo brilhantemente fala... vou agitar essa foda pra vcs, foi quando escutei a melhor de todas, ele liga pra mulher e fala:
- flávia, os malucos (elfo e vini) tão querendo dormir ai na tua casa contigo e sua amiga...
e a catireia nao titubeia:
-MANDA ELES VIREM AGORA...
mas ai meu primo questionou:
-E EU?
- Po vc vem fazer o que aqui? só estamos nós duas... manda eles virem logo
e ele solta a pérola
- A NÃO... PO DEIXA EU IR TAMBÉM, EU FICO OLHANDO SÓ TOCANDO UMA PUNHETINHA...
Na boa, depois dessa eu me mijei de rir... ainda sobre o efeito da gasolina ingerida na mzinn e achando que era capaz de tudo (bebida maldita), aproveitei o amplo espaço da garagem para executar um salto mortal (sei lá pq fiz isso... empolgação e alucinação juntas), corri uns 50 metros e após uma estrelinha perfeitamente executada me lanço ao ar igual a daiane dos santos num duplo twist carpado. Resultado foi as duas palmas das mão e mais outras partes do corpo todas raladas... tive que me ensaboar com a pontinha do dedo durante o banho...não sem antes fazer uma visitinha a carol e tirar a tinta da caneta... foda justa diria eu...
Enfim, o que lembro é isso
GENERAL
06-03-2006, 19:52:43
tipo..eh MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITOda hr q eu vo rir pra caralho c eu ler???
senaum eu to d boa.... :D
Marcio_Bianco
06-03-2006, 20:00:34
Eu li! :o
PS: muito bom heehe
Hahahahahahahaha
Não sei o que é mais engraçado, a história em por sí só ou as gírias desses cariocas baitolas.
Porra vcs mijam dentro dos lugares??? PQP sem noção huaauahuahuahuahuaua
GueD'S
06-03-2006, 20:39:07
Hahahahahahahaha
Não sei o que é mais engraçado, a história em por sí só ou as gírias desses cariocas baitolas.
Porra vcs mijam dentro dos lugares??? PQP sem noção huaauahuahuahuahuaua
Tbm li e isso dae foi o mais nonsense IUHSiAUShAU já pensou galera na pista de dança e o cara com a benga de fora e mandando um mijão? IAUSHIAUShAISUhAISUhAIShASUHa :sm25:
Sizemore
06-03-2006, 20:52:39
Caralho,muito sem noção a história,há,mas curti!:)
Essas noitadas ae devem render várias histórias,faz um livro delas elfo,nos 50 e poucos anos já,você reune um conto com as melhores!
Mas porra...Mijar lá no meio da parada,em Nit não rola isso!!:mad:
É como eu disse,se divertir é o que há!
vcs n~`ao
só a jurema mija na pista
é non sense mesmo pqp... aquele muleque é incontrolável... ainda por cima mija no pé da muié mais gata que eu consegui pegar na noite...
tenho muitas histórias hauhauah conforme for achando os emails eu posto
as fotos nao posso postar senao levo ban hauhauhauha
Porra o Ban vai valer a pena
PICS NOW :mad:
MP-ME :D
po roma... as pics não dá... infelizmente é isso que dá por celular com foto na mão de neguinho fdputa... mulheres não deem mole... senão vão parar na net... sorte que somos uma sociedade discreta e não explanamos huahuaha
mas vou apresentar a vocês o famoso drink PASSAGEM PRO INFERNO.
http://img.photobucket.com/albums/v61/BRUNO_TECH/Motorola0085.jpg
Na boa, quem tem orkut entre na comunidade, O BIZARRO DRINK DA MARIUZINN e leiam as histórias do fórum de lá... esses drinks já viraram lenda aqui no rio de janeiro, e ninguém consegue chegar no terceiro huahahu
segue mais um dos emails,,, esse mais curtinho... também na mariuzinn
Acho que esse é bem mais antigo
De: Bruno Henrique - Orçamento - SGR
Enviada em: segunda-feira, 10 de outubro
Para: Jurema; Bittenca; BOB; Spider; Meta
Assunto: tem certas horas que a criança chora e a mãe não vê
É amigos, esse fim de semana separamos os homens das crianças rsrsrsrs
Sexta feira 4 bravos guerreiros se chafurdaram na trincheira mais casca grossa da atualidade, mariuzzin é um buraco em selva vietnamita cheio de napalm...
Acredito que de hoje em diante a six é coisa do passado, até porque o nível do mariuzzin é melhor e com a mesma atmosfera de pegação. A guerra foi tão inebriante que nenhum dos quatro combatentes deixou de se entregar nos braços do ópio em forma de VUDKA de maneira exageradamente agressiva.
Os quatro cavaleiros do apocalipse nunca foram tão bem incorporados: Fome, Guerra, Peste e Morte
O primeiro a tombar foi o Guerra, amigo meu (kiko) de longa data que após estar bebericando desde 14 da tarde já chegou no mariuzzin mais do que bêbado. Ainda tentei salvá-lo com uma ou duas cocas, mas o infeliz caiu na desgraça de mais VUDKAS e após ter a clara certeza de que tinha origem britânica (depois de um determinado momento só ouvia ele falando inglês, impressionante os efeitos do álcool) resolveu mostrar o porque é o cavaleiro da guerra e arrumou alguma merda (acho que estava tentando furar o olho de algum desconhecido...aff... papelão ridículo, sabe q isso é proibido) que fez dois trogloditas o porem pra fora da trincheira.... do fato ele só lembra de ser arrastado pelos seguranças enquanto berrava para os mesmos: FUCK YOU MOTHERFUCKER... FUCK YOU...(é difícil de acreditar nisso mas eu vi) mas apesar dos protestos só recebia em troca respostas como FUCK É O CARALHO EU SOU POLÍCIA RAPÁ... e toma enxote dos trogloditas, paciência, a vida é assim, desrespeitou as regras cumpre a pena. a noite continuava...
Eu mais do que nunca representava a PESTE, pois espalhei a lepra por onde passava... com a boca ficando branca e a pústula inflamando, eu sorria para as vítimas que caíam nas garras da peste negra e sucumbiam ou ouvir a sétima trombeta com acordes em forma de canções do sidney magal, abba e michael jackson... Após propagar o vírus da herpes resolvi namorar - como sempre - e pedi proteção a uma das vítimas... tombei nos braços da amandinha... po também não tenho culpra de encontrá-la justo lá, mulher mó gatinha e me amarro nela... prejudicou meu combate no final da night
Meu primo SPIDER era o FOME, mal alimentado e subnutrido pela correria de ter q se deslocar às pressas de magalhães bastos até minha toca na tijuca chegou debilitado e despreparado para a quantia abissal de VUDKA que ingeriu gastando seus tickets de drinks e gastando os drinks de suas vítimas. Mesmo assim protagonizou cenas inesquecíveis como o charminho com o dedinho na boca pra primeira vítima no segundo andar do bunker vietnamita... e a cena de estar isolado sozinho na mesinha do mariuzinn com a cabeça em cima da própria bilis que acabara de vomitar.... resultado da falta de alimentação e excesso de VUDKAS
Por fim nosso querido bittENCA era a MORTE em pessoa, após profanar aos berros como: TO SEM CRITÉEEEEEEERIO, ou, SE FOSSE NA SIX VCS PEGAAAAAAAAAVAM, e outras frases sem sentido, ele começou a ceifar o maior número de vidas que podia. Em seu cavalo negro e com a foice em riste sorria para as pobres almas que carregava consigo, porém tb sentiu pela frente o poder da VUDKA e no final da night MORREU NO CELULAR que perdeu pra puta com saia de vaquinha nas ruas de copacabana, pois enquanto vomitava na calçada ela surrupiava furtivamente o V300 pelo banco do motorista, caralho que mole, agora admita bittenca, eu desde o começo falei que aquele celular era de puta, pois lembro que na 44 uma das primas me mostrava fotos no filho naquele aparelho... QUEM AVISA AMIGO É.
Enquanto isso, fBOB que nunca negou fogo escondeu-se na embaixada americana e matahachi-wandico, vulgo JUREMA, caiu na armadilha de sua obaba sama e peidou feio pra night bombástica.... ridículo...
Dr.Teflon
07-03-2006, 14:43:01
OAIEHOAEIHoeihoIHEOIAHEOIH li os 2 emails, e ucurti + o primeiro, tava mto engraçado :D:D:D, só uma perguntinha Elfo, onde vc mora aqui no RJ?
Moro Na Tijuca Teflon
E Tu?
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