GueD'S
16-12-2006, 12:02:25
É grande mas é legal...
Algumas coisas que as MULHERES devem saber que são tristes...de usar
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma
pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam
repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou
agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além
de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente
com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do
X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo
uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado
que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou
namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e
vá assim.
9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo
mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar
gostosa.
O que os HOMENS nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails
concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém
sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista
para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no
sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura
então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha
esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade
com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa
beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson
cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa
camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que
usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem
acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus".
Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo
adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco
mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a
noite de fetiche com um desleixado.
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo
"francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar
rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável
de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo
pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua
cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).
Algumas coisas que as MULHERES devem saber que são tristes...de usar
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma
pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam
repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou
agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além
de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente
com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do
X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo
uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado
que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou
namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e
vá assim.
9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo
mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar
gostosa.
O que os HOMENS nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails
concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém
sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista
para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no
sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura
então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha
esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade
com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa
beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson
cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa
camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que
usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem
acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus".
Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo
adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco
mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpa-las assim que acabar a
noite de fetiche com um desleixado.
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo
"francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar
rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável
de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo
pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua
cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).