Bobeiras úteis no dia a dia

[Fejao_maravilha]

Acredito eu que todo mundo tem aqueles "probleminhas" do dia a dia que gostaria de resolver, então, abri esse tópico pra galera postar dicas pra ajudar.

Vou começar com uma que tive que inventar hoje (04/06/10) pois fui pego desprevenido.


Cheguei no trampo e logo fui dar a cagada matinal. Caguei de boa, limpei a bunda e quando fui dar a descarga cade a água.
Esta no instinto de quase todos os seres vivos querer esconder a merda (vide os gatos, por exemplo) e eu como não sou diferente também não queria deixar a minha a mostra, principalmente por estar na empresa. Enfim, na hora raciocinei e fiz uma coisa simples, peguei um pedaço de papel higienico e joguei na água de forma que tampasse a merda. Para dar um efeito ainda melhor, peguei o pouco de água que ainda restava no cano da torneira da pia e joguei la no papel.
Lógico que todos vão ver que tem um toroço de bosta la, mas pelo menos as pessoas não conseguem ficar analisando os minimos detalhes da minha bosta, e nem ficam pensando quem poderia ter feito aquela bosta naquele especto.

Logo mais posto mais bobeiras úteis do dia a dia.

[-=HeLL_KiNG=-]

ahuahuahauahauahuahauahauahauahauahuahauahauahuahauahauaha

q comico isso veio! ri demais aqui!

bosta camuflada é foda! :p

[Fejao_maravilha]

:D O pior... é que acho que o baguio ta até agora la. Não chegou nenhum caminhão pipa até agora

[Lê]

to rindo muito aqui..huaauhaihahiahia

[Sid Vicious]

aheuaheuae que porra é toroço?!

[bluR]

ohaoeaheoahoeahoea
o feijao deve ter feito uma obra de arte hein?!

nao tenha vergonha nao cara..
bota uma assinatura lá!
aoheahoehoa

[GENERAL]

Nussss heuahueaheau

mas diz ae... vc n sentiu a agua batendo na bunda qdo soltou a merda?? eu sempre fico reparando no barulho e no geladinho :D

se não fizer nenhum dos dois...ae fodeo!

[Fejao_maravilha]

Nussss heuahueaheau

mas diz ae... vc n sentiu a agua batendo na bunda qdo soltou a merda?? eu sempre fico reparando no barulho e no geladinho :D

se não fizer nenhum dos dois...ae fodeo!

Bom, já que você citou, vamos aproveitar para o plus do dia :sm01:

Bobeiras úteis no dia a dia - N°2

Uma coisa que incomoda quando vamos cagar é a água gelada batendo na bunda. Isso geralmente acontece quando o toroço sai bem duro e seco.
Uma coisa simples para evitar isso, é simplesmente colocar uma película de papel higiênico na superfície da água antes de cagar. Quando a merda bate com força na água, o papel segura e não deixa espirrar. Só que o coco também é esperto, e as vezes ele sai parcelado em 2x, daí a primeira tóra fura o papel e a segunda vem com o caminho livre para espirrar água. Portanto essa técnica possui falhas.

[Sid Vicious]

"o cocô é esperto."
Gente, de onde veio esse Feijão Maravilha que eu não conhecia?!?!?

[Roma]

"o cocô é esperto."
Gente, de onde veio esse Feijão Maravilha que eu não conhecia?!?!?

Cara, olhando para teu avatar e para essa tua frase a coisa fica muito gay :D

@Topic
Essa do feijão já acotenceu comigo também, só que ao invés de ser no trampo foi no banheiro da loja de uma amiga minha.

Começou assim...

Sai do trampo e fui buscar umas camisetas que comprei na loja de uma amiga, que vende artigos para Rock, faz tattoo, piercing e etc. Ae ela tava atendendo um cliente e nisso me deu uma dor de barriga fudida. Ela (minha barriga) chegava a fazer uns assobios meio desafinados de tão apertado que eu tava. Pedi para ir no banheiro que ficava no 2° andar enquanto ela atendia o tal cliente (no 1° andar). Fui lá, passei aquele fax, me sentindo novo por dentro, e quando vou puchar a descarga não tem água dentro do reservatório. Putz, fiquei meio com cara de WTF? por uns 3 segundos, até olhar para o lado e ver que tinha um reservatório novo no chão com encanamento e tudo. Pronto, me fudi! Pensei até em tentar instalar o reservatório novo, mas como isso iria demorar muito (o que não era bom, pois depois que minha amiga atendesse o cliente iriamos embora porque ela tinha aula, e ainda por cima fiquei de dar carona a ela, ou seja, sem muito tempo a perder), comecei o processo ressurreição da descarga. Velho, tentei de tudo, peguei água da pia e botei dentro do reservatório, mas ele sugava a água instantaneamente. Tentei mecher em tudo quanto é valvula, abrir registro, e por ae vai, mas nada de resultados práticos.
Bom, não teve jeito, tive que transportar os meus filhotes de balde e diluí-los na pia mesmo. Pior que dessa vez minhas crias eram mais grossas e grandes que o pau do Kid Bengala. Foram 10 minutos seguidos de água corrida para eles se desintegrarem (com a ajuda de um pedaço de ferrinho que arrumei e que tratei de me livrá-lo pela janela).

Depois desci, e minha amiga pronta, já me esperando, perguntou o que houve? Me lembrei automaticamente da cena do Débi e Loyde em que o cara passa pela mesma situação hahaha. Mas como não sou Debilóide (ou pelo menos não quero fazer que os outros pensem que sou) disse que tava estudando na privada, já que subi de mochila para fazer os serviços. Ela ficou meio brava, por estarmos com o tempo estourando, mas acabou tudo na santa paz :D

[Jagged]

Quando isso acontece na empresa onde eu trabalho, a solução é chamar O Quebrador.

[Fenris Wolf]

Bom, já que você citou, vamos aproveitar para o plus do dia :sm01:

Bobeiras úteis no dia a dia - N°2

Uma coisa que incomoda quando vamos cagar é a água gelada batendo na bunda. Isso geralmente acontece quando o toroço sai bem duro e seco.
Uma coisa simples para evitar isso, é simplesmente colocar uma película de papel higiênico na superfície da água antes de cagar. Quando a merda bate com força na água, o papel segura e não deixa espirrar. Só que o coco também é esperto, e as vezes ele sai parcelado em 2x, daí a primeira tóra fura o papel e a segunda vem com o caminho livre para espirrar água. Portanto essa técnica possui falhas.

Pra esse caso existem duas técnicas bem interessantes:

1 - cagar inclinado. Caga meio virado de lado pra que a bosta bata na porcelana antes de bater na água. Ela vai amortecer a queda, não vai voar água na tua bunda. Bem de boa. O foda disso é que suja a porcelana. Aí certamente os próximos 10 a irem mijar nesse bacil vão saber que alguém cagou ali e, ainda mais certamente, vão ficar mijando bem em cima do rastro de merda pra tentar limpar :D

2 - Cag 'n' Run. Você caga e, assim que sente o troço largar das bochechas da bunda, levanta rapidão, pra que quando a água suba a sua bunda não esteja mais a alcance. O problema é se você levantar antes de a merda soltar da bunda. Aí você pode lançar uma bosta alada que vai parar bem na sua cueca ou em outro lugar.

Particularmente eu prefiro a primeira, porque além de não molhar a minha bunda eu ainda provenho os próximos mijantes com entretenimento.

[Onichi]

Ri pra caralho com o post do fenris hauehuaeuhauhe

A propósito:

7HMZUMaytUc

[Sid Vicious]

Eu e minha ex tinhamos acabo de chegar dum rodízio de pizza, antes de ir pro rodízio de pizza minha barriga já tava meio que apontando sinais de casa cheia. Mas aí tudo bem, fui pro rodízio, comi pra caralho e quando levantei senti como se a comida toda tivesse brigando espaço com meu intestino empurrando a merda. PQP, a casa dela era bem pertinho do rodízio e eu chamei ela pra gente ir embora pq eu tava explodindo. Fomos meio apressado, a gente pegou o caminho normal pra casa dela mas nesse dia os postes tavam quase todos queimados e apareceu um MANO (como diz o ronca)
e anunciou o assalto como ele não mostrou arma nenhuma eu reagi e ele puxou monstrosamente rápido a bolsa da minha ex e saiu correndo. E eu fui correr atrás do cara PELAMORDEDEUS PRA QUÊ HOMI!!?? Pqp, cada passo que eu dava eram 3 peidos e cada vez descendo mais. Tipo, eu corro pra caralho, sem querer me gabar eu não conheço ninguém que corra mais que eu, pelo menos não jogando futebol, mas esse dia não dava era peso demais, era bosta com pizza aheuaheu
Quando eu tava correndo minha namorada ficou gritando que nem uma louca chorando e apareceram uns caras num carro pra ajudar, aí o carro foi atrás e passou de mim, né. tempos dps eu só vi o carro dando ré com a porraloka e o assaltante correndo atrás do carro com um 38tão na mão haeuahuae.
E tome correr de novo.
Chegamo na casa dela eu pulei a grade do portão e corri pro banheiro kkkk, rasguei a calça toda
velho, caguei muito, tipo muito mermo acho que saiu uns 15 kilos da minah massa corporal.
Talvez se o assaltante tivesse mostrado logo teria evitado esse sofrimento e uma calça rasgada. :/

[Jeffers]

AEIUHIOHEAIOEAHIOHEIE Cag 'n' run foi foda, e é fato que quando tá suja a privada quando se vai mijar se tenta limpar com o esguicho :D

[Fejao_maravilha]

Pra esse caso existem duas técnicas bem interessantes:

1 - cagar inclinado. Caga meio virado de lado pra que a bosta bata na porcelana antes de bater na água. Ela vai amortecer a queda, não vai voar água na tua bunda. Bem de boa. O foda disso é que suja a porcelana. Aí certamente os próximos 10 a irem mijar nesse bacil vão saber que alguém cagou ali e, ainda mais certamente, vão ficar mijando bem em cima do rastro de merda pra tentar limpar :D

2 - Cag 'n' Run. Você caga e, assim que sente o troço largar das bochechas da bunda, levanta rapidão, pra que quando a água suba a sua bunda não esteja mais a alcance. O problema é se você levantar antes de a merda soltar da bunda. Aí você pode lançar uma bosta alada que vai parar bem na sua cueca ou em outro lugar.

Particularmente eu prefiro a primeira, porque além de não molhar a minha bunda eu ainda provenho os próximos mijantes com entretenimento.

PQP ri paaraio aqui!!! Ow Fenris, tem gente aqui na sala, eles devem ta achando que sou louco rindo do anda!!! :D

aeuHUeheheauheheUEHAUEHEUEHAuheaueAHUEHUEAHeuAEAEUA!!!

Logo logo teremos mais bobeiras úteis no dia a dia

[CARTEIRO]

Que discussão mais sem pé nem cabeça...



mesmo assim engraçada

[zEx.]

Pra esse caso existem duas técnicas bem interessantes:

1 - cagar inclinado. Caga meio virado de lado pra que a bosta bata na porcelana antes de bater na água. Ela vai amortecer a queda, não vai voar água na tua bunda. Bem de boa. O foda disso é que suja a porcelana. Aí certamente os próximos 10 a irem mijar nesse bacil vão saber que alguém cagou ali e, ainda mais certamente, vão ficar mijando bem em cima do rastro de merda pra tentar limpar :D

2 - Cag 'n' Run. Você caga e, assim que sente o troço largar das bochechas da bunda, levanta rapidão, pra que quando a água suba a sua bunda não esteja mais a alcance. O problema é se você levantar antes de a merda soltar da bunda. Aí você pode lançar uma bosta alada que vai parar bem na sua cueca ou em outro lugar.

Particularmente eu prefiro a primeira, porque além de não molhar a minha bunda eu ainda provenho os próximos mijantes com entretenimento.

UhauHAUAhaUHAuhuahuaHAUhaUHAuaHUAhuaHAUhaUHAuaHUAhaUHAuhaUHAUAhuAHAuhaUHAuahUAhaUHAUHAuhauaHUAhauhaUAHuaH:sm01::sm01::sm01::sm01::sm01::sm01::sm01::sm01::sm01::sm01::sm01:


PQP FENRIS RI MUITO, MAS MUITO MESMO "...o troço largar das bochechas da bunda..." essa foi foda

:sm03::sm03:

[Sid Vicious]

Cara, olhando para teu avatar e para essa tua frase a coisa fica muito gay :D


num tendi :confused:

[Joker.dc]

num tendi :confused:

Também notei isso huahuahuahuauhauh

Essa piscadinha do seu avatar com aquela frase fico gay demais huahuahuahu :sm01:

[-=HeLL_KiNG=-]

Pra esse caso existem duas técnicas bem interessantes:

1 - cagar inclinado. Caga meio virado de lado pra que a bosta bata na porcelana antes de bater na água. Ela vai amortecer a queda, não vai voar água na tua bunda. Bem de boa. O foda disso é que suja a porcelana. Aí certamente os próximos 10 a irem mijar nesse bacil vão saber que alguém cagou ali e, ainda mais certamente, vão ficar mijando bem em cima do rastro de merda pra tentar limpar :D

2 - Cag 'n' Run. Você caga e, assim que sente o troço largar das bochechas da bunda, levanta rapidão, pra que quando a água suba a sua bunda não esteja mais a alcance. O problema é se você levantar antes de a merda soltar da bunda. Aí você pode lançar uma bosta alada que vai parar bem na sua cueca ou em outro lugar.

Particularmente eu prefiro a primeira, porque além de não molhar a minha bunda eu ainda provenho os próximos mijantes com entretenimento.
nossa Fenris, essa do cag n run merece um quote hauahuahuahauahua pqp

muito engraçado!

outra coisa q eu tava pensando seria o cara se apressar muito pra levantar e acabar extremendo a merda entra as bucheças gluteas antes dela ser totalmente lançada ao mar aehahahae

como poderiamos chamar isso? cag 'n' blast? nuke shit? cag 'n' cry?

:sm01:

[Sid Vicious]

Também notei isso huahuahuahuauhauh

Essa piscadinha do seu avatar com aquela frase fico gay demais huahuahuahu :sm01:

Véi, que frase é essa?!

[Fejao_maravilha]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°3

Esse não é bem uma bobeira, é mais uma dica util pra saude e também pra não engordar.

Quando você for comer alguma coisa que tenha gordura, tipo carnes vermelhas, mussarela, etc, coma junto (veja bem, eu disse junto e não depois) fibras.
Mas por que comer fibras?? Porque a fibra agarra como se fosse um anzol as "gorduras" e as leva literalmente pra bosta, ou seja, ao invés de elas ficarem estocadas elas serão eliminadas.
Onde achar as fibras? Fácil, tudo que é verde tem fibras, mas se você não quiser ou não gosta de mato, pode achar as fibras no farelo de aveia vendido em qualquer mercado. Eu mesmo, além de comer mato, como também o farelo de aveia da marca Quaker, mas pode ser qualquer um. POr exemplo, se vou comer uma pizza, pego uma colher rasa do farelo e coloco no cantinho, em duas garfadas o farelo já acabou, ai eu como o resto da fatia de pizza de boa. O aspecto é de uma farofa mais clara, e o gosto é de certa forma neutro.

Mas gente, cuidado, pois fibra (até onde eu sei) "abre" o instestino, podendo fazer você cagar em excesso. Eu mesmo sou um desses, se eu como muita fibra, começo cagar de 4 a 5 vezes por dia.


Importante: qualquer coisa é melhor procurar um médico.

[GueD'S]

Deve ser uma diliça uma picanhinha com aveia quaker :D Aproveita e coloca doçe de leite junto com o torresmo tbm :sm01:

[Fejao_maravilha]

Deve ser uma diliça uma picanhinha com aveia quaker :D Aproveita e coloca doçe de leite junto com o torresmo tbm :sm01:

aeaHUEahueaheahuEAEhAHUEhaheahueahuEHUAEHAUEhaehaheaEA!!!:sm03:

Veja bem, não precisa comer durante toda a refeição, come uma ou duas colheres que já ta bom.

[Fenris Wolf]

Até onde eu sei a fibra não 'solta' o intestino. Ela age como um lubrificante. Aí a merda quando vai sair escorrega melhor. Vc não precisa ficar lá fazendo aquela força animal, quase cagando o cu antes da merda só pra botar uma bolinha pra fora... Por isso tanta gente toma aquele medicamento "Metamucil", um puta composto de fibras que geralmente é receitado pra quem teve hemorróidas.

Ixi, agora que eu disse que fibra é como um lubrificante vai ter nego se entupindo de farelo quaker pra não ter que comprar KY quando for queimar o loló :D

[Sid Vicious]

Ixi, agora que eu disse que fibra é como um lubrificante vai ter nego se entupindo de farelo quaker pra não ter que comprar KY quando for queimar o loló :D

OMG, Alguém faz um tópico só com pérolas da GB pelo amor de deus.
ri pra caralho kkkkkk

[Fejao_maravilha]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°4

Algumas pessoas convivem com aquela queimação de leve no estomago. Ao invés de apelar pro charope/remédio "Hidróxido de Alumínio", coma uma maçã e seja feliz.

Observação importante: Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado. Leia a bula. Se beber não dirija. Maconha é ilegal, o legal é fumar. Feio é bater na mãe por causa da mistura. Diploma de nivel superior não garante mais cela especial.

[Sid Vicious]

Qualquer dúvida mande o seu nome mais o nome do seu estômago para 8888 e receba msgs todo dia de como tornar sua relação com menos azia

[Fenris Wolf]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°4

Algumas pessoas convivem com aquela queimação de leve no estomago. Ao invés de apelar pro charope/remédio "Hidróxido de Alumínio", coma uma maçã e seja feliz.

Observação importante: Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado. Leia a bula. Se beber não dirija. Maconha é ilegal, o legal é fumar. Feio é bater na mãe por causa da mistura. Diploma de nivel superior não garante mais cela especial.

E quanto ao povo da GB que vive com aquela queimação no fiófs? :D

Ow, banana verde é absurdamente mais adstringente que maçã. Fica a dica! ;)

Mas, pessoalmente, o que eu prefiro é chupar gelo. Sério, resolve mesmo. é só chupar uns 3, 4 cubinhos de gelo que para de queimar. E ainda mata a sede! :D

Se não resolver pega o extintor de incêncio e manda pra dentro :D

[Sid Vicious]

Eu tava com azia agora à tarde e comi uma maçã como o Fejão falou.
Rapaz, até que passou ou pode ter sido pura coincidência.
Fejão pra prefeito e dono de cabaré

[Fejao_maravilha]

E quanto ao povo da GB que vive com aquela queimação no fiófs? :D

Ow, banana verde é absurdamente mais adstringente que maçã. Fica a dica! ;)

Mas, pessoalmente, o que eu prefiro é chupar gelo. Sério, resolve mesmo. é só chupar uns 3, 4 cubinhos de gelo que para de queimar. E ainda mata a sede! :D

Se não resolver pega o extintor de incêncio e manda pra dentro :D

Opa! Ai sim ein! Fica ai um upgrade na técnica contra queimação.


Eu tava com azia agora à tarde e comi uma maçã como o Fejão falou.
Rapaz, até que passou ou pode ter sido pura coincidência.
Fejão pra prefeito e dono de cabaré

aehHEHUEhuehueahueahueaHUEAHUeahuea!!! Prefiro só ser dono do cabaré :D


Bobeiras úteis no dia a dia - N°5

Essa pra quem sofre (e sofre mesmo!) com as malditas herpes nos lábios.
Acredito eu, que na maioria das pessoas essas herpes são parecidas. Antes de "aparecer" da aquela "coceirinha" no lábio e depois a bicha estoura deixando os lábios igual paralelepípedo.

Mas vocês não contavam com a minha astúcia!!!:sm23:
Quando a coceirinha aparecer (veja bem! Depois que a herpes estoura, já éra, não adianta mais) pegue um gelo, enrole em um pano ou qualquer outra coisa que isole o gelo do seu lábio, encoste no lábio e espere. É normal começar "doer" de tão gelado que os lábios vão ficar. Pronto, fazendo isso a bactéria não aguenta a queda de temperatura e a herpes não estoura.

Observação importante: Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado. Herpes tem tratamento intensivo. Leia a bula. Se beber não dirija. Maconha é ilegal, o legal é fumar. Feio é bater na mãe por causa da mistura. Diploma de nivel superior não garante mais cela especial.

[Sid Vicious]

Quem te passou herpes?

[GueD'S]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°5

Essa pra quem sofre (e sofre mesmo!) com as malditas herpes nos lábios.
Acredito eu, que na maioria das pessoas essas herpes são parecidas. Antes de "aparecer" da aquela "coceirinha" no lábio e depois a bicha estoura deixando os lábios igual paralelepípedo.

Mas vocês não contavam com a minha astúcia!!!:sm23:
Quando a coceirinha aparecer (veja bem! Depois que a herpes estoura, já éra, não adianta mais) pegue um gelo, enrole em um pano ou qualquer outra coisa que isole o gelo do seu lábio, encoste no lábio e espere. É normal começar "doer" de tão gelado que os lábios vão ficar. Pronto, fazendo isso a bactéria não aguenta a queda de temperatura e a herpes não estoura.

Observação importante: Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado. Herpes tem tratamento intensivo. Leia a bula. Se beber não dirija. Maconha é ilegal, o legal é fumar. Feio é bater na mãe por causa da mistura. Diploma de nivel superior não garante mais cela especial.


Quem te passou herpes?
Informação Técnica do dia - N°1

Todo mundo é portador do vírus da Herpes, só depende da sua imunidade pra ela aparecer ou não.
E pra quem não quer usar o gelo, que funciona bem mas pode gerar queimadura por anestesia (além do vírus vc mata sua célula epitelial da região), existe no comércio uma pomada que faz o mesmo efeito do gelo sem risco de queimadura, nomes comerciais = Zovirax, genérico = Aciclovir
Essa pomada vc passa quando a herpes começar a dar sinal de vida, ela não estoura e nem coça.

[Fejao_maravilha]

Quem te passou herpes?

Você não lembra?










































































:sm44:

[Sid Vicious]

Tipo, é que eu não sei mesmo, mas todo mundo já tem o vírus da herpes?
Pq o Gueds falou e eu fui procurar.

http://www.clinicadevacinas.com.br/informe-se/herpes.html

Ele sobrevive em uma junção nervosa do assintomático, até se manifestar em qualquer fase da vida. A maioria das pessoas é portadora do vírus e não chega a desenvolver a lesão.

Bem, maioria não são todos, talvez pra algumas pessoas seja realmente difícil de desenvolver, eu nunca tive. Dizem que stress faz com que ela se manifeste como ferida. Eu raramente me estresso, aliás eu nem sei dizer quando tou estressado ou não.
No site explica que há contágio, logo há gente que não possui o vírus.
Resumindo: Acho EU, que não tenho, hehe
Eu tive catapora há exatamente 1 ano atrás e é um tipo de herpes (zoster), então acredito que vc esteja considerando herpes no geral, pois pelo que sei o vírus da catapora é diferente do genital/labial. Ou não? :confused:

[GueD'S]

Tipo, é que eu não sei mesmo, mas todo mundo já tem o vírus da herpes?
Pq o Gueds falou e eu fui procurar.

http://www.clinicadevacinas.com.br/informe-se/herpes.html

Ele sobrevive em uma junção nervosa do assintomático, até se manifestar em qualquer fase da vida. A maioria das pessoas é portadora do vírus e não chega a desenvolver a lesão.

Bem, maioria não são todos, talvez pra algumas pessoas seja realmente difícil de desenvolver, eu nunca tive. Dizem que stress faz com que ela se manifeste como ferida. Eu raramente me estresso, aliás eu nem sei dizer quando tou estressado ou não.
No site explica que há contágio, logo há gente que não possui o vírus.
Resumindo: Acho EU, que não tenho, hehe
Eu tive catapora há exatamente 1 ano atrás e é um tipo de herpes (zoster), então acredito que vc esteja considerando herpes no geral, pois pelo que sei o vírus da catapora é diferente do genital/labial. Ou não? :confused:
Pouco a ver genital/labial/bucal/zoster, normalmente não tem relação entre eles, mesmo se vc pagar um boquete ou vice versa, a manifestação é diferente.
E é óbvio que não é todo mundo que tem o vírus, foi força de expressão porque ninguém nasce com esse vírus, achei que fosse subentendido isso, mas ele pode nunca se manifestar, só que pra saber se vc é portador (se vc nunca teve nenhum sinal conclusivo de herpes bucal) teria que fazer um exame de sangue (isso já não sei se é detectável) ;)

Anyway isso nem é questão de discussão técnica porque não cabe aqui, mas que a pomada que eu citei funciona pra herpes labial, isso funciona, use por conta e risco se não tiver consultado um dentista.


Dica: quem tiver com herpes e horário marcado no consultóorio odontológico ligue para seu dentista desmarcando a consulta, isso além de evitar infecção cruzada evita disseminação no mesmo indivíduo, ninguém quer arriscar ter uma herpes ocular. Além de quê isso evita horário perdido e viagem perdida, pois o dentista perde o horário e o paciente e viagem.
Outra coisa é nunca tocar na herpes, pois vc mete o dedão á e depois coça o olho ou o saco se fufu!!

[Fenris Wolf]

Meu irmão passava zovirax quando a boca já tava estourada.
Parecia que tinha tomado um tiro...

[Fejao_maravilha]

Informação Técnica do dia - N°1

Todo mundo é portador do vírus da Herpes, só depende da sua imunidade pra ela aparecer ou não.
E pra quem não quer usar o gelo, que funciona bem mas pode gerar queimadura por anestesia (além do vírus vc mata sua célula epitelial da região), existe no comércio uma pomada que faz o mesmo efeito do gelo sem risco de queimadura, nomes comerciais = Zovirax, genérico = Aciclovir
Essa pomada vc passa quando a herpes começar a dar sinal de vida, ela não estoura e nem coça.

Valeu Gueds! É sempre bom uma dica de quem manja.

Vamos para apróxima
Bobeiras úteis no dia a dia - N°6

Tem muita gente com mau halito por ai. Ta certo que isso pode ser problema mais grave, tipo estomago, etc, mas considerando que o nosso problema seja só o bafão, podemos tentar amenizar o cheiro escovando a língua. A gente acaba esquecendo que nela também ficam impurezas causando o bafo de onça.
Eu uso aquelas escovas que tem estrias (ou lombadinhas) nas costas com um pouco de pasta de dente.


Observação importante: Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado. Herpes tem tratamento intensivo. Leia a bula. Se beber não dirija. Maconha é ilegal, o legal é fumar. Feio é bater na mãe por causa da mistura. Diploma de nivel superior não garante mais cela especial. Se beber não case.

[GueD'S]

Valeu Gueds! É sempre bom uma dica de quem manja.

Vamos para apróxima
Bobeiras úteis no dia a dia - N°6

Tem muita gente com mau halito por ai. Ta certo que isso pode ser problema mais grave, tipo estomago, etc, mas considerando que o nosso problema seja só o bafão, podemos tentar amenizar o cheiro escovando a língua. A gente acaba esquecendo que nela também ficam impurezas causando o bafo de onça.
Eu uso aquelas escovas que tem estrias (ou lombadinhas) nas costas com um pouco de pasta de dente.


Observação importante: Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado. Herpes tem tratamento intensivo. Leia a bula. Se beber não dirija. Maconha é ilegal, o legal é fumar. Feio é bater na mãe por causa da mistura. Diploma de nivel superior não garante mais cela especial. Se beber não case.
100%
Pode escovar com as próprias cerdas da escova mesmo pra quem não tem o aparato adequado :)

[Roma]

Meu irmão passava zovirax quando a boca já tava estourada.
Parecia que tinha tomado um tiro...

http://n.i.uol.com.br/uolnews/monkey_tevez2.jpg

@bobeira_util_do_dia_a_dia

Se você gosta de futebol, nunca trabalhe em um lugar aonde você só assistirá a copa do mundo quando houverem jogos do time do Dunga :sm45:

:sm43: :(

[Fejao_maravilha]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°7

Pra quem tem vergonha dos barulhos que causa quando está no banheiro, temos uma solução. Vamos supor que você está sentado na privada tentando eliminar o corpo estranho, e que está pressentindo que o toroço não virá sozinho, tem um peido anexo a ele. Simples, bem na hora que ele for sair , de uma discarga (mas continue sentado) pois assim o barulho dela vai canuflar o peido. Depois é só dar a discarga oficial e pronto.
:sm38:

[GueD'S]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°7

Pra quem tem vergonha dos barulhos que causa quando está no banheiro, temos uma solução. Vamos supor que você está sentado na privada tentando eliminar o corpo estranho, e que está pressentindo que o toroço não virá sozinho, tem um peido anexo a ele. Simples, bem na hora que ele for sair , de uma discarga (mas continue sentado) pois assim o barulho dela vai canuflar o peido. Depois é só dar a discarga oficial e pronto.
:sm38:
Player do cel no talo tbm resolve :D

[Fejao_maravilha]

Player do cel no talo tbm resolve :D

aehaUHAaeuaAeaeaeauaaUHEUEHEahaAEUH!!! Nunca tinha pensado nisso!!!

Por isso que eu vou patentear a minha idéia de agora em diante só fazer banheiros com isolamento acústico.

[GueD'S]

aehaUHAaeuaAeaeaeauaaUHEUEHEahaAEUH!!! Nunca tinha pensado nisso!!!

Por isso que eu vou patentear a minha idéia de agora em diante só fazer banheiros com isolamento acústico.
Bom que esse isolamento acústico gasta poquim, é só da bunda pra baixo, dentro do vaso, porque se o som não escapar lá de dentro tá de boa kkkkkkkkkk

[Sid Vicious]

Eu faço o que o Gueds falou, eu boto pra tocar o celular, deixo tocando algo por precaução até terminar a cagada

[Fenris Wolf]

Mas se vc der descarga e continuar sentado vai molhar a bunda toda! ¬¬

Tem que fazer aquela técnica básica da tosse. Quando vier o "PFRAAAAAT" você larga aquele "COOFCOFCOFBLARGH!!".
E melhor, quanto mais fiel for a tosse, mais o peido sai junto só quando você tosse. Extremamente útil.

Bobeiras úteis no dia a dia - N°8
Tá preocupado em dar um barrão e deixar o lugar tão fedido quanto um chiqueiro cheio de porcas com gases? Simples. Assim que o troço atingir a água, levante e dê descarga. Pode sentar e cagar de novo, mas assim que a nova merda for amortecida aquaticamente, descarregue de novo.
A explicação é lógica. Ela não vai ficar ali boiando e produzindo o butum de ovo podre.
Assim, no máximo vai ficar fedendo só por causa das bufas.

[Fejao_maravilha]

Mas se vc der descarga e continuar sentado vai molhar a bunda toda! ¬¬

Tem que fazer aquela técnica básica da tosse. Quando vier o "PFRAAAAAT" você larga aquele "COOFCOFCOFBLARGH!!".
E melhor, quanto mais fiel for a tosse, mais o peido sai junto só quando você tosse. Extremamente útil.

Bobeiras úteis no dia a dia - N°8
Tá preocupado em dar um barrão e deixar o lugar tão fedido quanto um chiqueiro cheio de porcas com gases? Simples. Assim que o troço atingir a água, levante e dê descarga. Pode sentar e cagar de novo, mas assim que a nova merda for amortecida aquaticamente, descarregue de novo.
A explicação é lógica. Ela não vai ficar ali boiando e produzindo o butum de ovo podre.
Assim, no máximo vai ficar fedendo só por causa das bufas.

Esse é o Fenris que a gente conhece! :D

[Hellwings]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°9

Vc ja ficou no ecuro, procurou seu fone de ouvido, mas nao sabia a porra do fone esquerdo e direito? Seus problemas acabaram!!!

Antes de vc saber que vai entrar em um ambiente escuro, pegue um dos fones, o esquerdo ou o direito, e de um no bem na ponta onde o fio encontra o fone de ouvido!!

Pronto! Agora vc sabe que vc deu um nó no fone esquerdo (ou direito) e nao precisa ficar tentando ter visao de infravermelho pra saber qual fone é qual!

PS: Faca somente em um dos fones. Se fizer nos dois nao vai adiantar nada!

[Fejao_maravilha]

Bobeiras úteis no dia a dia - N°9

Vc ja ficou no ecuro, procurou seu fone de ouvido, mas nao sabia a porra do fone esquerdo e direito? Seus problemas acabaram!!!

Antes de vc saber que vai entrar em um ambiente escuro, pegue um dos fones, o esquerdo ou o direito, e de um no bem na ponta onde o fio encontra o fone de ouvido!!

Pronto! Agora vc sabe que vc deu um nó no fone esquerdo (ou direito) e nao precisa ficar tentando ter visao de infravermelho pra saber qual fone é qual!

PS: Faca somente em um dos fones. Se fizer nos dois nao vai adiantar nada!

heaHUeaeEahueuAHeHAUEHAUeauhehaueaHUE!!! :sm03:
Sempre tentei ser um x-men nessas horas tentando usar minha visão infra, mas de hoje em diante não sofrerei mais desse mal.

Vc merece um ponto aqui tb, mas como eu ja te pontuei la na review do DID, não posso pontua-lo denovo.

[Sid Vicious]

É só botar o fone normalmente e tentar ouvir os pratos crash ou o ride, se o ride tiver no esquerdo é pq tá trocado se o ride tiver no direito tá certo. tem que conhecer a banda bem também heauehaue
mas sempre que tou no escuro eu arregalo os olhos o máximo possível e sempre tenho impressão que tou vendo tudo que nem o Lê mutante veloz

[Fenris Wolf]

Sempre que a gente tá no escuro faz a mesma coisa: arregala o olho e abre a boca... Não sei pq, mas todo mundo arregala os olhos e não enxerga nada, assim como abre a boca, como se fosse ajudar, e fica lá arriscando engolir um mosquito :D