Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino.
- Estranhando, por quê? - pergunta o carraco.
- É que assim morre mais um argentino
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Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
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Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
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Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
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O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
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Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona.
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Como se faz um Colombiano?
R.: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.
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- Um argentino estava transando com a noiva. Ela se empolgou e começou a gritar:
- Ai, meu Deus! Ai, meu Deus!
E ele:
- No te preocupes, mi amor! En la intimidade, puedes me chamar de Carlos mesmo...
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- Por que os argentinos nunca têm câncer ou aids?
- Porque Deus não castiga duas vezes.
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P: O que é um argentino sem pés, mãos, braços e cérebro?
R: Alguém digno de confiança.
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Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Qual e a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e se reúnem nas primeiras horas da manhã.
Um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia: "ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA". E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!
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Um brasileiro, em plena Caxias do Sul, entra na polícia e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, é um benfeitor, enterrou um argentino; outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!!
- Não leve tão a sério, esses argentinos mentem muito...
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Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com uma tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou uma tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu uma tapa pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".
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Se voce tivesse uma arma com duas balas, e na mesma salta estivessem: Sadam, Osama Bin Laden e um Argentino. Em quem voce atiraria?
Eu daria 2 tiros no Argentino.
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Originalmente postado por corvaumm
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