Prova de amor

[GueD'S]

Um casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer,
uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio,

divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os

dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche

enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistia a cena se comove e oferece ao casal um

lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que

repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e explica com voz trêmula:
Estamos casados ha mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos
tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário, então pergunta para a velhinha se ela não vai comer

a sua metade e ela responde:
* Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando liberar a dentadura .

[GueD'S]

Outra aqui que pra mim foi a do ano oiAUShaoiushaoiuOASUhOSuia


Um fanho entra num táxi.
O taxista, como gosta de zoar, pensa: Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê?! responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista que não estava olhando pra frente, bateu em outro carro e então falou pro fanho:
- Por que você não avisou?
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia. as ocê não ecuta...

[Bolovo]

PORRA

OLDAS e FODAS pra cacete! auhaiuheauhaeioEAeaiIhAE!

[Daniel-GO]

A segunda foi boa.

[Onichi]

Caralho.

Eu ri com uma piada postada nesse fórum. Julgava tal acontecimento como impossível.

Feia

[CARTEIRO]

Bem bolada essa ultima.

[Sparks]

Outra aqui que pra mim foi a do ano oiAUShaoiushaoiuOASUhOSuia


Um fanho entra num táxi.
O taxista, como gosta de zoar, pensa: Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê?! responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista que não estava olhando pra frente, bateu em outro carro e então falou pro fanho:
- Por que você não avisou?
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia. as ocê não ecuta...

uiauiahuiahauihauiahauihauiahuiahauiahuiahauihauiahauihauiahauiha

[Chrno]

Cantadas para Barangas

Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
- Volta,volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
- Volta pro inferno demônio!

Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
- Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.

- Você tem fogo?
- Sim.
- Então cospe, DRAGÃO!

- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que
estivessem
todos mortos!

- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

- Você não é feia. A sua beleza que é rara.

- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

- Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem
conseguiria mentir tanto assim...

- Olha que broto... sauro.

- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

- Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!

- Você não é feia .. apenas nasceu diferente.

- Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.

- Caiu do céu, cocô de pombo?


my contribueicion XD

[Chrno]

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... Eu falei:- O QUEEE??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!!Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:: Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

[Chrno]

Roberval era um cara com problemas sexuais. Toda vez que ia transar com uma guria, ao dormir, ele sempre sonhava com um monstro que chegava no quarto e lhe perguntava:

- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?

E ao acordar ele levantava-se mijado e, como conseqüência, molhava a moça também. Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda. O médico então receitou que toda a vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:

- Não vou mijar, não vou mijar!

E confiante disso, lá foi o Roberval para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro lhe apareceu:

- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?

Quando o rapaz acorda novamente ele está molhado e a outra moça também.
Retornando ao médico desesperado, o doutor indicou a ultima chance, que ele fizesse xixi antes de transar. Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do medico.

E na sua nova transa e ele foi ao banheiro antes e fez xixi. Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:

- Eu sou o monstro do xixi? Você já fez xixi hoje?

E ele respondeu:

- Hahaha, eu já fiz xixi!

E o monstro responde:

- E cocô?!

[Skillo]

bouaaaaaaaaassssssssssssssssssss

aeheahaeuiehauieahuaeihaeuieahuieahueheauiheuiea

[GENERAL]

uheuheuhehuea boasss!!

mas po pensei q tava falando serio sobre provas d amor...
alias...to precisando d umas ideias d surpresa pra minha mina...alguem tem ae??

[Fenris Wolf]

banguelo gritando "Gol"...

Nunca entendi essa... Quando a gente grita "Gol" não aparecem os dentes

- E cocô?!

IAUHAIUAHIuhiAUHaiuhAIHaiuhAIUahiuAHIUahA
aiuhAIUahiuAHIUahAIUHaiuhAIUahiuAHIUahiAUH
IauhAIUHaiuhAIUahiuAHIUahiuAHIUa

[GueD'S]

uheuheuhehuea boasss!!

mas po pensei q tava falando serio sobre provas d amor...
alias...to precisando d umas ideias d surpresa pra minha mina...alguem tem ae??

Pula de bungee jump com uma faixa escrito Fulana TE AMO!!! dae tem que ser no viaduto principal da cidade e esperar a imprensa chegar pra documentar

[Chrno]

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de
uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular.
Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde
era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias,
fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família
de lasse média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é
meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador
do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai
estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina,
foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis
responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi, porquê teve tiroteio
até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha
nada pra comê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a
minha vó
com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!

[Skillo]

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de
uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular.
Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde
era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias,
fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família
de lasse média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é
meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador
do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai
estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina,
foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis
responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi, porquê teve tiroteio
até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha
nada pra comê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a
minha vó
com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!

MTO olda!!!! mas mto criativa e legal....infelizmente naum ri dessa vez....

[GENERAL]

Pula de bungee jump com uma faixa escrito Fulana TE AMO!!! dae tem que ser no viaduto principal da cidade e esperar a imprensa chegar pra documentar

Num tem viaduto aki guedaum

[GueD'S]

Num tem viaduto aki guedaum

Árvore alta? Prédio de 3 andares?

[GENERAL]

ai sim..uhaeuhaeuhe
mas eh foda..ela eh d Sumaré...uns 40Km daki...e la num tem viaduto

precisao d algo menos escalafobético

[GueD'S]

ai sim..uhaeuhaeuhe
mas eh foda..ela eh d Sumaré...uns 40Km daki...e la num tem viaduto

precisao d algo menos escalafobético

Menos que isso não vai causar o impacto que vc precisa nem amolecer o coração dela